Cierto es que los diseñadores graficos tienen fama de ser medio excentricos, raros o que tienen gustos diferentes del resto de los mortales, y la verdad es que conocemos algunos diseñadores que si reunen estas caracteristicas, no todos por supuesto, sin embargo, en honor a la verdad viendo la lista que desde el blog de la revista eneo nos comparten y que nos enumera las razones por la que no casarse con un diseñador grafico(a), todos sin excepcion reunen (me incluyo) una, varias o muchas caracteristicas de esta lista. Aunque el ser un poco diferente del resto del mundo mas bien deberia tomarse como una virtud y no como un impedimento para casarse ¿no creen?
Como sea, enseguida la lista de las razones para no casarse con un diseñador grafico:
RAZONES PARA NO CASARSE CON UN DISEÑADOR GRAFICO
1. Son gente bien rara.
2. Hay miles de millones de ellos en el mundo.
3. Son egoístas y ególatras y siempre llevan la contraria.
4. Ganan bien poquito.
5. No aceptan criticas, las reciben pero no las pelan.
6. Se odian entre si (bueno entre amigos no).
7. No saben sumar ni restar mucho menos hacer cuentas en el supermercado.
8. No saben cambiar ni un foco sin hacer un boceto.
9. Les gusta ver los créditos completos de las películas (siempre ven películas raras que nadie en el mundo conoce).
10. No dejan adornar nada en casa sin hacer una junta previa.
11. De todo hacen una tormenta (de ideas) en un vaso.
12. Nunca sabrás si sus papeles, credenciales, identificaciones etc.. están adulterados.
13. Pueden hacer fotomontajes con tus fotos.
14. Guardan las revistas, envolturas, volantes y todo lo que tenga dibujitos hasta juntar un basurero.
15. Idolatran a gente que nadie conoce (como Mr Kone, Andi Warhol, H.R. Giger, Luis Royo, Escher, Kandinski, Magritte, Dalí etc…).
16. Se sacan fotos casi diario y ni siquiera salen completos.
17. Rayan todas las mesas con Cutters (también sus tennis, pantalones, paredes, bolsas, mochilas y usualmente cargan con su “sketchbook”).
18. Todo lo justifican a la izquierda derecha y/o centro menos cuando llegan tarde.
19. Odian la letra “Comic Sans” (y aman la Helvetica).
20. Para todo usan las imágenes de la lotería.
21. Toman bebidas de todo tipo solo porque les gusta el envase (sobre todo energéticas ya que no suelen dormir mucho).
22. Se roban los carteles de la calle sintiendo que hacen una gracia.
23. Siempre traen las manos pintadas de algo.
24. Se enojan si les dices “moneros”, “bonito”, “feo” y “artista”.
25. Todo lo convierten en algo distinto a lo que en realidad es: (tarjetas en forma de billetes, billetes en forma de tarjetas…).
26. Fuman Camel solo por sus carteles nice.
27. No se visten sin consultar el Pantone y si les chuleas una combinación dicen cosas raras como “ahh es que es de complementarios”, “es un contraste frío”.
28. Odian programas como el Publisher y el exel.
29. Ven caricaturas.
30. Quieren salvar al mundo solo con un cartel.
31. Son bien geeks e infantiles.
32. Eso sí son más cultos que la chingada, y eso que la chingada es culta…
33. Ven documentales y van a museos.
34. Siempre están informados de tooooodo a tooooda hora.
35. Aman los tennis de colores y extraños (y siempre medio sucios o pintados).
36. Les gusta la música bien rara, que si “indie”, que si “dream pop”, que si la “chingada” pura música que el resto de la humanidad no conoce.
37. Tienen sus chistes locales y se chutan cuanto video “in” puedan de you tube, que si “El ferras”, “El Redbull de facundo”, pura mamada.
39. Leen libros raros, cuentos de niños, que de Semiótica, que esto que lo otro.
40. Se la pasan en su cubículo, se ríen solos con su compu (generalmente mac), escuchando su música rara y su vida social depende de sus otros amigos diseñadores.
41. La mayoría son macqueros y ya tenían ipod antes de que tú supieras que esa madre existiera.
42. Les gustan las playeras con estampados raros y con chistes locales de diseñadores.
43. Hasta tienen sus propias tiendas con mercancía selecta de diseñador gráfico.
44. Se quieren gastar TODA la quincena en el “Hiperlumen”.
45. Se transforman a la mala… cuando les dices que diseño es saber dibujar bien.
46. Se quedan viendo objetos ordinarios..y se ríen, es porque ya están pensando en algo.
47. De seguro ya probaron o fuman hierba…
48. Siempre dicen que pueden superar el trabajo de otros…
49. Y la pregunta del diseñador ¿Cuándo será el día que no le hagan un solo cambio a tus diseños?
50. Bailan euforicos en la pista, pasando por huaracha, punchis- punchis hasta heavy metal, y los que no se les da el bailar tienden a mezclar música, le hacen la competencia a los DJ’s.
51. Siempre tienen sueño porque trabajan tooooodo el tiempo y más si estan en agencia se les ponen unas ojeras terribles y comen pura fast food.
Si saben de algún otro punto que no venga en la lista agréguenlo…
jueves, 30 de septiembre de 2010
Revista la Membrana
Revistas y magazines online sobre diseño grafico existen muchas, pero revistas en línea sobre fotografía no existen tantas y si son mexicanas pues son mas escasas. Y de estas escasas revistas en línea sobre fotografía sobresale el proyecto La Membrana, publicación trimestral que nace por la necesidad de generar un espacio libre para exponer nuevos y diversos proyectos fotográficos de diversas tendencias. La Membrana es la primera revista dedicada 100% a la fotografía hecha en Guadalajara, Jalisco, México.
martes, 28 de septiembre de 2010
Mologos madres
estos links son de Adal Ramones en su mologo de las madres
parte1 http://www.youtube.com/watch?v=xHkM55smwVc
part 2 http://www.youtube.com/watch?v=AnDQyOga13o
part 3 http://www.youtube.com/watch?v=5gfFQqjguFc&feature=related
parte4 http://www.youtube.com/watch?v=9t0AiKIqxrk&feature=related
Esther Gimeno
parte1 http://www.youtube.com/watch?v=VGQ-tYZlfqs
parte 2 http://www.youtube.com/watch?v=jV2qGHf1GoQ&feature=related
ojo esto es solo para el grupo de 5
PERSONALIDADES
Filósofo y librepensador de piel amarilla y cabeza poblada por dos pelos (amigo de homer thompson). Se trata del típico padre de familia americano de 39 años de edad, de poca inteligencia, pocas ganas de trabajar y muchas de emborracharse y ver la televisión atiborrándose de productos altos en grasa.
A Homer no le importa que le llamen obeso (porque no sabe lo que es), lo que realmente le molesta es que le llamen gordo. Uno de sus mayores sueños es convertirse en una rosquilla gigante de chocolate y rellena de crema.
Mejor conocido en Latinoamérica con el seudónimo misterioso e inidentificable "Homero".
La comida favorita de Homer es digna de mención por su alto nivel protéico y calórico y ser un gran ejemplo de la dieta mediterranéa recomendada para niños en etapas de crecimiento: Costillas de cerdo, chuletas de cerdo, el bacon, rosquillas, cacahuetes con miel, gofres con todo tipo de salsa por encima, pasteles de crema, hamburguesas Krusty, hamburguesas Krusty con queso, hamburguesas Krusty dobles, costiburguers, cualquier animal vivo, las cenas congeladas Salisbury, la Cerveza Duff, los Pretzels, las palomitas de maíz, el algodón de azúcar, los bocatas grasientos, todo lo que tenga un baño de caramelo, cualquier cosa frita, el sirope, los tranchetes, los rollitos de pudding, el queso americano, el chocolate de los helados de vainilla fresa y chocolate, las barritas de chocolate, los bombones de chocolate, el chocolate con leche,el chocolate con chocolate, las rosquillas(donas) marca el mozo mantecoso, el chocolate con almendras, los pastelitos chocolatosos, perritos calientes, el puré de patatas, los emparedados de atún, el chile, las patatas de la era espacial, la Krustiburguer, el fleshisuise, las rosquillas(donas) de plastelina de herencia genetica, los brazos de montañeros perdidos, ternera, flamenco, cerdo, vaca, tierra, todo lo que se mueva...
MAC GIVER
MacGyver es soldado, electricista, mecánico, experto en explosivos, empapelador de pingüinos, piloto, espía, químico, experto en electrónica, diplomático, juanker, bombero, butanero, telefonista, analista de sistemas, clon de star wars,el clonado de star wars,wombat, taxista, abogado, camionero, astronauta, arquitecto, ginecólogo, urólogo, torero, samurai, nefrólogo, neurólogo, informático, profesor, cirujano, enfermero, filósofo, filólogo, perito, oncólogo, ebanista, carpintero, tocólogo, alfarero, sereno, basurero, taxidermista, astrólogo, frutero, panadero, el mismo pan, biologo, bibliotecario, Manager General de Raw y Smack Down!, historiador, puericultor, la letra e(homer simpson es la o), militar, mercenario, sexador de pollos, cajero del Caprabo, superheroe, delineante, agricultor, ganadero, pintor, lider de Mecatrónica, psicológo amateur, albañil, mamporrero, interior derecho del Real Mandril, hombre anuncio, Doctor Maligno, encargado del sector 7G, ingeniero superior de automatización y electrónica industrial, comercial de Seat, alisador de bolsas de plástico, cerrajero, notario, wombat, paleoantropólogo, paleografo, profesor de andaluz cerrao, supervisor de reactor nuclear, astrofísico, Mi vecino, tu vecino, tornero fresador y artesano indigena, pero lo mas importante: MacGyver, todo en uno. Es, sin lugar a dudas, uno de los grandes olvidados en los libros de historia del instituto, pese a ser un personaje clave para entender el mundo moderno ya que MacGyver ha salvado a más rehenes que todo el ejército americano y es capaz de construir un ala delta con unos calzonzillos rotos y una escobilla del water.
Gracias a él se han popularizado muchas materias como “HÁGALO USTED MISMO DE FORMA FÁCIL CON EXPLOSIVOS”, “MECÁNICA DEL AUTOMÓVIL BASADA EN ALAMBRES Y CHICLE”, “100 FORMAS CREATIVAS DE DEJAR KO A UN ESBIRRO SIN QUE SALTE LA ALARMA DEL
MITHBUSTER
usan sus conocimientos y habilidades para poner a prueba la validez de las leyendas urbanas y otras creencias de la cultura popular sometiéndolas al método científico.
En cada programa, de una hora de duración, se evalúan empíricamente de dos a tres mitos urbanos, creencias populares o rumores que circulan por internet. Generalmente uno de ellos requiere una compleja tarea de investigación, preparación o construcción, siendo el hilo conductor del programa entre el cual se van intercalando los otros mitos que resultan ser más fáciles de comprobar o son visualmente menos espectaculares. Unos pocos experimentos fueron tan complejos que consumieron por completo la hora de programa. Uno de ellos, el Cohete Confederado (episodio 54) que se basó en la recreación de la falsa leyenda de que un misil balístico fue disparado por el ejército confederado desde Richmond, Virginia, a Washington durante la guerra civil norteamericana. Los otros dos fueron Torpedos Humanos (episodio 49) y el El rayo de la Muerte de Arquímedes (episodio 60).
CANDY
Teleculebrón en forma de animé creada por una llorona que se hacía llamar Kyoko Mizuki conjuntamente con otra loca llamada Yumiko Igarishi, la cual trata la historia de una caraja rubia que tuvo como tres novios y ninguno le duró..
Esta historia comienza en un lejano orfanato regentado por la hermana María (una monja, no crean que era hermana de nadie) y su
Un día, estando en la montaña, fue violada por recibe la visita de un man que se hacía llamar "el hombre del caballo blanco", que la consuela y le hace cariñitos y luego se marcha. Candy quedó excitada y mojada emocionada y se jura a sí misma que buscará una familia con billete parejo para comprarse un vibrador poder casarse con el príncipe.
Estudien!!!
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